¿AMAS DE MAS O NO OLVIDAS UNA RELACION? LA CODEPENDENCIA EMOCIONAL, ALGUNOS CONSEJOS

¿Cuántas veces hemos escuchado expresiones como: “estar enamorad@ es la fuente de mi felicidad” o “no vivo sin ti”. Pero, que sucede cuando esa relación se acaba? El mundo se desborda y la felicidad desaparece.

Eso sucede en las relaciones de codependencia, en las cuales se deposita en el otro la responsabilidad de hacernos felices.

En las relaciones de codependencia la persona da más de si misma a la otra persona, dedicando todo su tiempo y energía para mantener los estados de exaltación en su relación, trata cada día de consumir más dosis para ser felizentrando en el circulo vicioso del adicto: con sentimientos de emoción cuando se está bajo los efectos del embriagante y de sentimientos opuestos cuando el embriagante no está.

Las personas codependientes permiten que su vida sea afectada por la conducta de otra persona y están obsesionados tratando de controlar esa conducta.

Las relaciones interpersonales, de amistad o amor, son necesarias además de importantes porque necesitamos tener con quién compartir nuestras emociones, deseos, éxitos, fracasos, dudas y alegrías, aparte, necesitamos alguien a quien amar y por supuesto, ser amados. 

Sin embargo, esas relaciones deben ser sanas e independientes, en donde no se promueva el ser posesivo. Estas relaciones sanas, son relaciones donde no hay temor, si no, libertad y respeto.

Es importante comprender que las relaciones de pareja sanas se dan cuando se renuncia a la expectativa de que el otro debe hacerme feliz.
Para que la relación funcione y se pueda llegar a ser realmente feliz en ella, cada quien debe asumir la responsabilidad de su propia vida y sus acciones; tiene que aceptar que su relación va a experimentar momentos felices y momentos amargos.


El amor hacia uno mismo debería ser incondicional pero para muchas mujeres está condicionado a la opinión de los demás. Robin Norwood centra su análisis en la pareja, el ejemplo más contundente, y las llama "mujeres que aman demasiado". Según mi experiencia es un patrón aprendido y estable de conducta, que afecta gran parte de nuestra vida social.

Tiene repercusiones muy importantes como pérdida de empleos, adicciones, malos tratos, aislamiento y depresión. Si se identifica con la mayoría de las frases que siguen, lea "Las Mujeres que Aman Demasiado", haga cursos para mejorar su autoestima, apúntese a un grupo de terapia y recuerde que su bienestar va primero.

Algunas señales de dependencia emocional

Usted siempre da más: Siente que usted hace muchos esfuerzos y sacrificios para que todo vaya bien y se queja de que nunca recibe el mismo trato.

Amar significa sufrir: Lloramos mucho cuando estamos solas. Creemos que los demás sólo miran por si mismos, mientras nosotras siempre nos mostramos cariñosas, generosas y comprensivas.

No somos buena compañía: Achacamos a nuestros defectos "que no podemos cambiar" el motivo por el cual los demás no nos quieren más. Por más divertidas e ingeniosas que nos mostremos no es suficiente. Nos decimos cosas como: "Si yo fuera más guapa" "Si hubiera estudiado esto o lo otro"

Los conflictos son dramáticos: Le parece terrible que alguien se enfade con usted, se culpa y acaba cediendo por miedo a que la rechacen o abandonen. Se responsabiliza totalmente de que las relaciones vayan bien.

Nos obsesionamos con las discusiones: Nos produce ansiedad y nos justificamos una y otra vez lo que dijimos. Imaginamos conversaciones nefastas en las que se nos critica duramente. Nos sentimos agotadas y desesperanzadas.

Sobrevaloramos el potencial de personas que nunca nos han demostrado que de verdad tengan esas cualidades. Nos gusta pensar que vemos más allá de lo que ellos son ahora y de lo que saben de si mismos.

Nos rodeamos de personas con problemas, reales o psicológicos, porque nos sentimos bien "ayudándoles". Escuchamos a todo el mundo porque "nos necesitan", y nos jactamos de dar confianza, aunque muchas veces nos sentimos obligadas y otras necesitamos que nos vampirizen.

Queremos cambiar a los demás: Sabemos que serán mucho más felices con otra forma de pensar y actuar. Lo hacemos por su propio bien. Intentamos constantemente razonar con la otra persona sobre cómo debería ser y nos decepcionamos a nosotras mismas si no cambia.
Suele acompañarnos la sensación de soledad: Estando con otras personas a veces nos parece estar "fuera" y la mayoría que "no les interesa conocernos de verdad".

Necesitamos tener pareja: Si no tenemos, soñamos cómo será y creemos que no hallaremos la felicidad hasta encontrarle. Si conocemos a alguien que nos gusta soñamos que somos su mujer perfecta y que nos dice lo especial que somos. Si logramos salir con él, nuestras conversaciones y pensamientos se centran alrededor de ese hombre. Si lo dejamos nos sentimos asustadas porque creemos que ya no podemos vivir sin él. Solemos repetir intermitentemente la misma relación varias veces.

Practicamos el sexo compulsivamente: En parte, intentamos ser muy buenas amantes y nuestro placer depende de lo bien que pensemos que se lo pasa él. En muchas ocasiones, nos sentimos utilizadas, y no nos satisface "como habíamos soñado", pero no comentamos nada a nuestro amante para no defraudarle.

La esperanza mágica: Nos mantiene la ilusión de que en algún futuro cercano todo cambiará; que nuestro patrón de conducta, con el que hoy sufrimos, un día nos hará felices; y que lo único necesario es seguir esforzándonos.

¿Cómo salir de la Codependencia?

Estos son algunos útiles consejos para aprender a vivir por usted y para usted, antes de dejar que su felicidad dependa 100% de alguien más. Recuerde que siendo una persona fuerte y segura, podrá ser también mejor pareja!

1-Busque ayuda. Reconocer que necesita orientación le ayudara a aceptar que no está sol@ en esto. Hay muchas personas que experimentan la misma situación.

2-Reconozca que no existe una relación perfecta o mágica. Asuma laresponsabilidad de su conducta.

3-Sea dueñ@ de su vida! No olvide que puede controlar sus acciones, decisiones y reacciones, pero no las de los demás.

4-Entender que cuando se está en una relación que causa daño, ansiedad y frustración, es el momento para hacer un alto, asumir responsabilidad para con usted mism@ y tomar una decisión.

5-Reconocer que la codependencia es una conducta adquirida que puede cambiar.

6-Dejar de depender no significa frialdad, indiferencia, dejar de sentir o dejar las emociones de lado, es aprender a vivir un amor que no esclaviza.

7-Entienda que la persona que ama es importante y clave en su vida, pero no su única razón de existir.

8-Conózcase! Tómese el tiempo para preguntarse que le gusta y que no le gusta.

9-Aprenda a expresarse. Aprenda a decir lo que desea y lo que no quiere.

10-Tenga actividades propias. Sepa que su pareja no es lo único que le rodea y que la vida tiene muchas otras cosas igual de emocionantes.

11-Tenga sueños propios y conviértalos en realidad.

12-No le tenga miedo a la soledad, la pareja es solo un complemento en la vida,ser solter@ no es malo!

13-Lleva siempre contigo esta frase: “no te merece quien no te lastima, no te merece quien no te ame. Y si alguien te hiere reiteradamente sin mala intención, puede que te merezca, pero no te conviene.

14-Establezca limites y aprenda a decir “no”.

15-No permita que le humillen, no haga cosas solo por quedar bien con su pareja o por temor a que lo dejen. Siempre conserve su integridad como persona.

16-Aprenda a perdonar y perdonarse.

Tenga siempre presente que se debe ser feliz “con “ y no “por” su pareja

Decida hoy asumir las riendas de su vida, ame intensamente, sea fiel a si mism@ y a su pareja, ante todo muéstrele siempre respeto y no olvide respetarse a si mism@ también. Decida hoy empezar de nuevo y ser feliz con todas las personas que le rodean.