CHISTE PARA FANATICOS DEL REGGEATON

Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del reggaeton a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores del reggaeton. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantaron la mano diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase…

La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
– ‘Lupita ¿por qué no has levantado la mano?’ – cuestionó la educadora.

– ‘Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la alumna.

Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:

– ‘¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?’

La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:

– ‘Soy del HEAVY METAL y estoy muy orgullosa de ello’.

La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban….

– ‘Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del HEAVY METAL?’

– ‘Mi madre es aficionada del HEAVY METAL, mi padre es fanático del HEAVY METAL y mi hermano también es aficionado del HEAVY METAL, por eso claro, ¡yo soy del HEAVY METAL!’ – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.

– ‘Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del HEAVY METAL. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano puto, entonces ¿tú qué serías?

– Seguramente fanática del reggaeton – respondió la niña…

DECALOGO CIENTIFICO Y ETILICO SOBRE LA MUJER Y EL TEQUILA

A últimas fechas se ha observado un alarmante incremento del alcoholismo entre mujeres, y para muestra, tenemos cantidad de videos en la red, sobre todo Youtube. Lo que nadie se ha atrevido a decir, es que esto es una mutación, derivada por la gran cantidad de hormonas masculinas presentes en el tequila, bebida alcohólica que ha ido escalando posiciones hasta convertirse en veneno de élite, es decir, hasta los más “nais” caen ante su encanto.

Y he llegado a la conclusión de que, después de 6 caballitos, el tequila provoca cambio de sexo; ennumero las evidencias:

COSAS QUE NO SABIAS DE LA MUERTE

*La costumbre de enterrar a los muertos se remonta hasta hace unos 350.000 años. EnAtapuerca, España se encontraron los fósiles de 27 homínidos de la especie Homo heidelbergensis (”Goliath”), esta especie es posiblemente el ancestro de los humanos modernos y los Neandertales.

*Nunca digas morir, en el idioma ingles existen al menos 200 eufemismos para la muerte, entre los mas famosos “to be in Abraham’s bosom,” “just add maggots,” and “sleep with the Tribbles”. En español existen también gran cantidad entre los más famosos “Estirar la pata”, “Petatearse”,”Colgar los tenis”. 

*Ningún norteamericano ha muerto de vejez desde 1951. Ese fue el año que el gobierno elimino esa clasificación de los certificados dedefunción. 

STONEHENGE:UN GRAN FRAUDE INGLES

 

PENSAR QUE TANTAS PERSONAS SE LO CREYERON.................... APA CON LOS INGLESES.

National Geographic destapa el fraude de Stonehenge La revelación que hace la revista National Geographic en su número de enero va a poner patas arriba el mundo de la Arqueología y abrirá el año 2010 con uno de los mayores escándalos científicos de la historia. En un artículo titulado "Stonehenge, the big hoax", adelantado en la edición digital de EEUU, el arqueólogo Mike Parker Pearson pone encima de la mesa las pruebas que demuestran que el 90% de las piedras que hoy vemos en Stonehenge no pertenecen a la formación original y fueron colocadas en sucesivas "restauraciones" como parte de un gran montaje. Y para atestiguarlo, aporta la correspondencia entre los autores del engaño y las autoridades británicas desde el año 1898 en adelante. Entre la documentación aportada por Parker Pearson hay cartas, planos, bocetos del proyecto y una colección de fotografías que hasta ahora no habían visto la luz. En muchas de ellas puede observarse a los operarios al servicio de Su Majestad levantando con grúas las pesadas piedras y colocándolas unas sobre otras para simular una gran formación de megalitos. "Debemos construir algo grande", aseguraba el ingeniero jefe en una misiva de febrero de 1901, "un monumento que ponga Gales en la mente de todos y haga palidecer los hallazgos del continente [franceses]".

8 PASOS PARA SER MAS HUMILDE

Nos duele tragarnos el orgullo, pero se trata de un dolor que nos hace bien, siempre y cuando tengamos una buena actitud y dejemos que produzca en nosotros el efecto deseado. Aunque a la mayoría no nos importaría llegar a ser un poco más humildes, ¡ay cómo detestamos pasar por la escuela de la humildad! Conviene recordar el refrán: «No hay rosa sin espina». 

1. PROCURA DESCUBRIR LO MEJOR DE CADA UNO. Todo ser humano ha tenido experiencias que tú no has tenido, y en esos aspectos te aventaja. Einstein, reputado como uno de los grandes cerebros de la humanidad, dijo: «Nunca he conocido a una persona tan ignorante que no tuviera algo que enseñarme»
2. ELOGIA SINCERAMENTE A LOS DEMÁS. ¿Cómo vas a desdeñar a una persona a la que le estás diciendo lo que admiras de ella? Cuanto más menciones las buenas cualidades de quienes te rodean, más virtudes descubrirás en ellos, y será más difícil que caigas en la trampa del egocentrismo.
3. NO TE DEMORES EN ADMITIR TUS ERRORES. Dicen que la frase más difícil de pronunciar en cualquier idioma es: «Me equivoqué». Quienes se rehúsan a hacerlo por orgullo suelen volver a caer en los mismos errores y además terminan marginándose de los demás. 
4. SÉ EL PRIMERO EN DISCULPARSE DESPUÉS DE UNA DISCUSIÓN. Si la frase más difícil de pronunciar es: «Me equivoqué», la siguiente más difícil debe de ser: «Perdóname». Ese simple vocablo mata el orgullo y pone fin al altercado: dos pajarracos muertos de un solo tiro. Visita: 
5. ADMITE TUS LIMITACIONES Y NECESIDADES. Es parte de la naturaleza humana querer dar la impresión de ser fuerte y autosuficiente; eso normalmente no hace más que dificultar las cosas. Si manifiestas humildad pidiendo ayuda a los demás y aceptándola, sales ganando. Visita: www.RenuevoDePlenitud.com 5
6. SIRVE A LOS DEMÁS. Ofrécete a ayudar a los ancianos, los enfermos y los niños, o a prestar algún otro servicio comunitario. Saldrás beneficiado, pues aparte de adquirir humildad, te ganarás la gratitud y el cariño de muchas personas. 
7. APRENDE ALGO NUEVO: UNA NUEVA TÉCNICA, IDIOMA, DEPORTE O HOBBY. Empezar algo de cero resulta casi siempre embarazoso, pero las recompensas son múltiples: de una experiencia así sales más humilde, y además tu ejemplo anima a los demás y, contrariamente a lo que te dice tu orgullo, te granjea su admiración y respeto. 
8. RECONÓCELE A DIOS EL MÉRITO DE TODA CUALIDAD QUE TENGAS Y DE TODO LO BUENO QUE TE AYUDE A HACER. «No se alabe el sabio en su sabiduría, ni en su valentía se alabe el valiente, ni el rico se alabe en sus riquezas. Mas alábese en esto el que haya de alabarse: en entenderme y conocerme, que Yo soy el Señor.» (Jeremías 9:23,24)

No hay lugar para Dios en las personas llenas de sí mismas.

CHISTE: CUIDADO DONDE PIDES EL DIVORCIO!

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú. 

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. 

Ella dice: - Quiero la casa. 

El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km./h. 

Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta: - ¿Hay algo que quieras tú?
Él responde: .- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo, y tu no, 

Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:

- El AIRBAG, hija de de la chingada!!