*Capitulo 1 (básico). Como escoger el lugar adecuado*
- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: "perro, no come perro".
- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer" (o sea la bolsita con agua que no sabemos cómo pero disque exorciza a las moscas).
- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
- El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
- Y of course: cocas frías a discreción.
*Capitulo 2. La apariencia del taquero*
- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
- Y con un mandil Blanco (indispensable).
